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O Muro De 100 Metros

O Muro De 100 Metros

Num hospício, fora construído um muro de 100 metros dealtura, já que as fugas eram freqüentes. Mas... doisamigos loucos resolveram fugir. Começaram a escalar omuro e, quando completaram 20 metros, um perguntou:- Amigo, tá cansado?- Não, vamos continuar!Ao completarem 50 metros, um perguntou novamente prooutro:- Tá cansado?- Não, vamos continuar!Depois de 90 metros, a mesma coisa aconteceu:- Tá cansado, meu amigo?- Não, vamos lá, estamos perto!Quando completaram 99 metros, um dos amigos falou:- Eu estou cansado, e você?- Eu também estou, o que faremos?- Vamos descer. Amanhã à noite nós continuaremos.

nessa caixinha tem!!!!!!

nessa caixinha tem!!!!!!

Dois caras, sentados na praça, conversando um com uma caixinha de fósforo na mão o amigo dele falou: - Zé o que aconteceu você ta triste? E ele respondeu: - João a minha mulher me pegou na cama, com outra na minha casa. E o João respondeu:- Se a minha mulher, me pegasse na cama com outra, ela arrancava as minhas bolas e colocava em uma caixinha de fósforo!!!! O Zé disse:- O que você acha, que eu estou segurando nessa caixinha aqui!!!

Perdidos na selva

Perdidos na selva

Dois amigos se perderam numa selva, um deles com muita vontade de urinar foi até atrás de uma árvore e começou a urinar.Derrepente uma cobra veio e picou sem pênis, ele desesperado falou ao amigo:- Vá até a cidade atrás de socorro !O amigo foi correndo e quando chegou ao posto de saúde explicou o ocorrido então o médico disse :-você tem que morder e chupar o veneno e cuspir!!!o amigo voltou a selva, o envenenado desesperado pergunta:-o que o médico disse? o amigo respondeu:- Ele disse que você vai morrer...

a volta ao mundo

a volta ao mundo

o chinês, o jamaicano e o brasileiro estavam dentro do ônibus, o chinês colocou o braço pra fora e disse:- tô na china!!!o jamaicano e o brasileiro perguntaram:- por quê?- porque estou sentindo o cheiro de perfume...o jamaicano colocou o braço pra fora do ônibus e disse:- tô na jamaica!!!o chinês e o bresileiro peguntaram:- por quê?- por que senti o cheiro de maconha.o brasileiro colocou o braço pra fora e disse :- tô no brasil...o jamaicano e o chinês:- por quê?- roubaram meu relógio

Noticia

Noticia

Sr. Zé estava para fechar um negocio de 1 milhão de dólares, mas teve que viajar, e pediu para seu funcionário Gaguinho para que anotasse todos os recados em sua ausência:Voltando ansioso para saber a resposta de seu negocio, perguntou ao Gaguinho se teve algum recado enquanto esteve fora.Guaguinho: - Tetete teve sisisim sesesenhooorSr. Zé muito impaciente: - Então fala logo homemGuaguinho: - Lililigagagarararam dadada ...Sr. Zé mais impaciente e ansioso ainda da ideia para o Gaguinho cantar (todos sabem que gagos quando canta não gagueja né).Guaguinho: - Tutudodo bebebebemm, vavamos lalala"Olê olê, olê olê olá, sua mãe morreu e amanhã vai enterrar".

O Vendedor 1

O Vendedor 1

O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor...O gerente reclama:- Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!!- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-sabia?E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria. Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só o encontrou conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos. Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-levatambém este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu voulhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana...E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago:- Cara, tu é o maior vendedor que eu já vi na vida... O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!!- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queriacomprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele. Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo, va-vai pes- pes-pescar...

Jeitinho Brasileiro

Jeitinho Brasileiro

Dois Turistas muito engraçadinhos desembarcam no aeroporto Santos Dumond no Rio de Janeiro, logo tomam um táxi para ir ao Hotel que ficariam ao longo da viagem, um deles era Americano e o outro francês, ambos conversavam:Francês:- sabe caro amigo americano, nós franceses somos muito inteligentes por isso levamos apenas um mês para construir a TORRE EIFEL.Americano:- é meu caro amigo Francês, mas nós americanos somos mais inteligentes, pois nós levamos duas semanas para construir a ESTATUA DA LIBERDADE.O taxista brasileiro cansado de ouvir tudo isso, fica revoltado mas não diz nada.Passando pela frente do Maracanã os dois turistas ficam maravilhados com tamanha obra monumental e perguntam ao taxista que monumento era aquele...O taxista demonstrando desconhecimento do assunto diz:- ué!!! num sei hoje de manhã quando passei isso num tava aqui...

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A PESCARIA

A PESCARIA

O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:- O que você está pescando?- Idiotas.- Quantos você ja pegou?- 3, com o Senhor!

a fuga

a fuga

dois loucos resolvem fugir do hospicio, e um tem uma ideia:-vamos pular o muro,mas e se o muro for muito alto voce me avisao outro foi e voltou,e o primeiro perguntou:-e aí?-nao vai dar,nao tem muro.

Inundação no hospício

Inundação no hospício

Os presidentes de um hospício,após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado.Então sairam gritando o hospício está enundando,o hospício tá enundando (de mentira).Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco.então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:-Não vai fugir da inundação?e o louco respondeu:-Não.O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:-Prefiro esperar a lancha.

só da louco

só da louco

Três loucos foram faser o exame mensal para ver se já poderiam reseber alta.O médico perguntou ao primeiro deles:-quanto é dois mais dois?- 72!-respondeu o louco.o doutor balançou a cabeça como quem diz" esse nao tem mais jeito", e viro-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:- guanto é dois mais dois?-terça-feira!desanimado,o médico virou-se para o terceiro louco:-guanto é dois mais dois?-É quatro, doutor.-Parabéns, vocé asertou!como chegou a essa conclusão?-perguntou o médico.foi fásil! me baseei nas respostas dos meus amigos:72 menos terça-feira dá 4.

O LOUCO INTELIGENTE

O LOUCO INTELIGENTE

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Os doidos nadadores

Os doidos nadadores

Tinha 3 doidos no ospicio tinha 2 que tava na grama dizendo que tava nadando, e o outro tava centado no banco só olhando dois medicos tava olhando e dise
- Eu acho que aquele não ta mais doido não
- Vamos espera até ámanha pra ver qual a reação dele
no outro dia tava os dois lá denovo dizendo que tava nadando e o outro centado só olhando
então os medicos virão e foi falar com ele
- Ei você pq ? não ta com eles nadando
o doido respondeu
- E se um dele se afogar quem vai salvalos ?

Louco inteligente

Louco inteligente

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.-Então você não quis fugir como os outros?-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Hospicio Em Chamas!

Hospicio Em Chamas!

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:-O HOSPICIO ESTA PEGANDO FOGO!!!O HOSPICIO TA PEGANDO FOGO!!!Os carros de bombeiros vem chegando ao hospicio fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....eles chegam ao hospicio, mais nao há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:-Não há fogo nenhum aqui...Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro ve o louco na janela e diz:-E ai louco cade o fogo?E O Louco Responde:-Vocês chegaram tão rapido que nem deu tempo de acende-lo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

As filhas

As filhas

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:Ahhh...minha filha é alcoolotra!A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:Ahhh...minha filha é uma fumante!A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:Ahhh...minha filha tem um PINTO!

Loira no estacionamento::..

Loira no estacionamento::..

A loira procurando trabalho acha uma vaga no jornal!Precisamos de um motorista para estacionar carros dos clientes!A mulher se achando esperta pois tinha carteira de motorista vai la na empresa e consegue a vaga...No primeiro dia de trabalho chega um homempega uma chave deixa na mao e a estende depois disso fala:-Moça o celta pretoA loira olha pra cima e responde:-Nao senhor ele esta azulzinho azulzinho com nuvens brancas e um sol...

Pesando a criança

Pesando a criança

A loira chega na farmácia e diz:- Moço, quero pesar a criança.- Olha senhora, a balança de pesar criança está no conserto, nós estamos fazendo o seguinte:- A mãe sobe na balança de adultos com a criança no colo, anotamos quantos quilos deu. Depois a mãe sobe na balança sozinha e anotamos o peso da mãe. Depois diminuimos o peso dos dois juntos menos o peso da mãe, então saberemos quantos quilos tem a criança.A loira disse:- Ih moço, então não vai dar certo!!!- Porquê minha senhora?- É que eu não sou a mãe da criança, eu sou a tia.

O espelho Mágico

O espelho Mágico

Numa Festa existia um espelho da verdade,ai tinham três mulheres :
Uma Morena,uma ruiva e uma loira.
Ai chegou a morena e falou para o espelho.
Penso que sou a Morena mais bonita da festa . . . e o espelho quebrou.
Mais tarde vem a ruiva e diz:Penso que sou a Ruiva mais bonita da festa ... e o espelho novamente se quebra.
Ai depois de uns 10 minutos vem a Loira e diz:
PENSO e o espelho ja se quebrava todo no chao.
Votem ae =)

A Televisão

A Televisão

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
-Minha senhora nao vendemoas pra loiras
A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
o vendedor responde!!
-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
o Vendedor responde!!
- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
rsrsrrs votem ai galera!!!!!!!!!!

loira burra

loira burra

um certo dia a loira cansada de ser humilhada pelo seus amigos por ser burra resolveu virar morena foi no cabeleleiro e comprou uma peruca morena .ai ela foi numa fazenda que tinha perto da casa dela e disse para o moço que pastoreava as ovelhas
-moço seu contar quantas ovelhas tem aki vc me dá uma?entao o moço concordou,e assim fez ela dissse
-208então o moço diz pode pegar uma das ovelhas
então ela foi passou a mão em todas as ovelhas para ver qual era a + macia e escolheu.
quando ela tava indo embora o moço disse :
-moça seu discobrir a cor do seu cobelo antigo vc devolve meu cachorro?
kkkkk vote ai pessoal

loira eh foda

loira eh foda

3 mulheres fogem do presidio, uma loira, uma ruiva e uma morena...após algumas horas correndo da policia elas se escondem em sacos em num seleiro em um sitío.Quando o policial chuta o primeiro saco onde esta a ruivasai uma vós estranha:- Au!au!Quando ele chuta o segundo saco onde esta a morena sai outra vóz:- Miauuuu!Quando ele chuta o saco onde esta a loira, sai outra vóz:-Batatas

A BICHA EVANGELICA E A VINGANÇA DIVINA

A BICHA EVANGELICA E A VINGANÇA DIVINA

UMA BICHA SEGUIA PARA SUA IGREJA QUANDO POR ELA PASSOU UM CAMINHÃO E ENCIMAM DELE CHEIO DE GARÍS DA LIMPESA URBANA, COM PÁS, ENCHADAS, CARRINHOS ETC..AI ENTÃO ENSSULTARM A BICHA ZUANDO A COITADA E DIZIAM AI O BICHONA, TRAVECO, BIBA, FANTA, VIRA HOMEN COISA FEIA .A BICHA FICOU UMA FÉRA E LEVANTANDO A BIBLIA ROGOU UMA PRAGA NOS GARIS DIZENDO ,, VOCÊS VÃO QUEIMAR NO FOGO DO INFERNO,SANGUE DE JESUS TEM PODER...AI O CAMINHÃO FOI EMBORA.QUANDO MAIS AFRENTE PERDEU O FREIO E DESPENCOU DE UM DESPENHADEIRO E MACHUCANDO MUITOS GARÍS DEIXANDO ATÉ ALGUNS MUTILADOS, QUANDO NO MEIO DA MULTIDÃO QUE OLHAVA O ACIDENTE, EIS QUE SURGE A BICHA DIZENDO DÁ LICENÇA,DA LICENÇA QUANDO VIU O QUE TINHA ACONTESIDO, A BICHINHA COLOCOU A BIBLIA DEBAIXO DO BRAÇO DEU UM SUSPIRO, BATEU TRÊS PALMAS E OHLANDO PARA O CEU DISSE:((((( JESUS AAAARRASOU.... )))))

Bichas mortas em acidente

Bichas mortas em acidente

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

A MUDA

A MUDA

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguemum gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALARELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIMENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITEno outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.ela balanou a cabeça dizendo que simTITIRE A SASAIAela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirouTITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirouFIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o piii censurado pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

O gago amigo

O gago amigo

Tinha um gago q era amigo d todos...Era um amigo q podia se contar sempre...Uma noite mais precisamente as 2:00hs ligam para ele:-Rodolfo?Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho.Vc pode dar uma notícia para ela?Diz a ele q a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...-Mamamas eeu?Tutudo bbem..Subiu as escadas bateu na porta:-Tá maluco Rodolfo o que vc tá fazendo aqui essa hora da manhã?-É qqq ssuuu...-Fala logo Rodolfo!-É qqq...-Fala cantando, pq gago qdo canta ñ gagueja-Tttudo bbbem.-Vai, canta...-Olêlê, Olálá, sua mãe morreu amanhã vão enterrar..

Colaboração com a Igreja.

Colaboração com a Igreja.

A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era, pedir aos cristão para vender BÍBLIAS.Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:-Quantas você conseguiu vender?-8.-Quantas você conseguiu vender?-10.-Quantas você conseguiu vender?-13.Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:-To-to-to-to-das.O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês

skol ou brama

skol ou brama

o gaguinho estava tava sentado num bar la na última mesa na maior depre quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele. ai gaguinho se voce for la no balcão e pedir o garçom uma cerveja bem gelada cem guaguejar eu lhe dou 30R$ reais. ele tomou corajem e foi. respirou bem fundo e disse rapidamente: garçom uma cerveja bem gelada o garçom diz: skol ou brama o gago responde aa ai fufufudeuuu tutudo!!!

O gago ajudante

O gago ajudante

Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todosde seu prédioPintava um problema o gago ajudavaCerto dia ligaram meia-noite na casa do gago para falarque a mãe de seu vizinho havia falecidoO gago então foi dar a má notícia ao vizinhoChegando lá tocou a campanhia repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:- O que foi gago?E o gago respondeu:- A suu suu a a a mãã e...Sem paciência o vizinho disse:- Para, gago! Canta porque gago quando canta não gagueja.Então o gago cantou:- O le le ô lala sua mãe morreu amnanhã vão enterra!

o bebado e a puta velha

o bebado e a puta velha

dois caras combinaram um programa a noite:
- ei cara! a noite agente vai alí no bar, depois agente se manda pra um puteiro, ta ok?!
- ta ótimo!
logo a noite foram ao bar e lá beberam sem prarar, mas aconteceu que um deles acabou desmaiando de tanto beber, e o outro cara "pra lá de Bagdá" disse assim:
- vixe o cara num sabe nem beber! é o jeito eu deixar o puteiro pra outro dia porque eu vou levar ele pra casa da mamãe pra ela fazer um chá!!!
então um levou o outro nas costas até a casa da mãe dele, chegando lá ele bateu na porta a mãe atendeu mesmo na hora que o outro acordou, e disse:
- ôoooo puta feiia !!!!!
- qué isso cara! essa é a mamãe, meu bem, meu tudo!!!
- então vô comer por consideração!!!!

O BeBaDo Burro

O BeBaDo Burro

Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta tbm. saiu o genio e falou- vc tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer...ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa q ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.o genio ja impaciente!- faltam dois pedidos, o que vai querer.o bebado todo contente...- quero mais duas dessa!!!!!

Bêbado no ônibus

Bêbado no ônibus

um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.o cobrador irritado disse:- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?o bebado disse:- eu seria conbrador de onibus.

Bebida para todo mundo

Bebida para todo mundo

um bebado chaga ni um bar e dizbebida para todo mundo podo colocar por minha conta.o bebado vai saido de fininho e o garçom diznão vai pagar a conta ,o bebado diz eu nao vou pagar.o garçom da um muites soco no bebado e o bebado vai enbora.no dia seguinte o bebado chega no bar e diz bebeda para todo nemos para o gançom por que quado ele bebe ele fica violento

Palavras Cruzadas

Palavras Cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:– Se for com duas letras é cu!

Astronauta portugues

Astronauta portugues

Certo dia, Manoel estava a caminhar pela rua, quando um desconhecido grita do outro lado da rua:- Ô Astronaaauta!!!Logo, o português, muito inteligente pensou:" Astronauta, vem de astronomia...Astronomia, termina com "mia"Quem "mia", é o gato;Gato gosta de leite, o leite vem da vaca;A vaca é mulher do boi, o boi tem chifre!!!E ele respondeu:Chifrudo é a mãe, ora pois!!!

O Portuga e os Pernelongos

O Portuga e os Pernelongos

O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou. - Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora. Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:- Senhor, o que foi agora? Então o Manuel responde:- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...

Cientista de Lisboa

Cientista de Lisboa

Um cientista de Lisboa pega um aranha. Tira duas patas e grita:- Anda aranha!Ela anda. Então tira mais duas e grita de novo:- Anda aranha!Ela anda. Então tira mais duas e grita a mesma frase:- Anda aranha.Ela anda. Então tira as duas últimas e grita:- Anda aranha.Ela não anda. Então ele conclui:- Fiz uma descoberta científica! Quando a aranha não tem nenhuma pata, ela fica surda!

mendigo e o pao

mendigo e o pao

Um mendigo passa numa casa pedindo um pedaço de pão.- A senhora pode me dar um pedaço de pão?- Espere, já volto.Ela lhe da o pão, e entra pra casa. E viu o mendigo jogar uma pedra na janela dela. Então ela chama a policia, depois de um tempo a policia chega e pergunta para o mendigo:- Porque você jogou uma pedra, na janela dessa senhora?- Não seu policial, não foi uma pedra, foi o pão que ela me deu!!!!!

Paes frescos!!

Paes frescos!!

Um mendigo, foi na casa de uma mulher pedir esmola:- moça, vc poderia me dar um pão?-frescos ou duros?- pode ser duro, estou com muita fome!- então volta amanhã que ainda estão frescos!

Pao Duro

Pao Duro

O homem era tão pão duroque no sinal, um menino falou:-tio me dá dinheiro pra comprar um pão?ele respondeu:-menino presta atenção já são 19:00, depois não almoça...

O MENDIGO

O MENDIGO

O MendigoUm mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.Com pena,o cara lhe oferece uma cerveja.O mendigo diz:- Não, obrigado. Não bebo, só quero o café. Então, o rapaz lhe oferece acompra de um bilhete de loteria.- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café. Com muita insistência, orapazlhe oferece um cigarro.- Não fumo, eu só quero o cafezinho - recusa o mendigo. O rapaz insistenovamentee diz que paga uma noitada com uma prostituta.- Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe prepararo café. Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que voce trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e nãodá uma trepadinha fora de vez em quando!

Emprego facil

Emprego facil

O cara foi pra roça em busca de um trabalho porque viu que na cidade não dava, chegando lá ele avistou uma fazenda e foi ver se tinha alguma vaga então chamou o dono e perguntou:-Tem algum emprego para mim aí?Responde o fazendeiro:-Óia, tem sim, mas acho que tu num consegui não.O cara:-Eu tento, fala o que qui é:Fazendeiro:-Tem uma vaca brava que tem que tirar o leite dela todo dia bem cedinho.O cara:-Ahh, então é muito fácil quando eu começo?-Pode começar amanhã.No outro dia chega o cara lá na fazenda cedinho...-cheguei cadê a vaca?Fazendeiro:-Tá lá no curral, tome este banquinho e esta caçamba, mas cuidado a vaca é brava!!Horas depois chega ele com a caçamba cheia de leite e o banquinho todo quebrado...-Conseguiu tirar o leite?-Tirar o leite foi fácil, difícil foi fazer a vaca sentar no banquinho!!!

Maquina Milagrosa

Maquina Milagrosa

Certo dia, um caipira foi pela primeira vez na cidade, junto com sua mulher e seu filho.A família não conhecia a tecnologia, eles não tinham nenhum aparelho eletrônico em casa.Então, foram hospedar-se no hotel. A mãe e o filho ficaram no lado de fora, mas o pai já foi entrando direto.-Eita lugarzinho mais chique sô!Então, o caipira avistou um elevador. Sem saber o que era, chegou mais perto, para observar.Enquanto isso, seu filho chegou do lado dele.De repente, entrou uma mulher muito feia de vestido vermelho, e os dois caipiras vendo a cena. Eles continuaram olhando, até que o elevador se abriu e saiu uma loira linda, também de vestido vermelho. Aí o caipira disse:-Fio, vai lá e chama tua mãe para entrar nessa maquina milagrosa !

Nao fala isso cumpadre

Nao fala isso cumpadre

No interior o seu Zé resolveu ir visitar o cumpadre, um solteirão que morava a alguns kilômetros do seu sítio. Chegando lá encontrou a casa aberta e foi entrando devagar. Encontrou o cumpadre "aliviando"... como era solteiro e morava no interior, longe da mulherada, tinha que "aliviar a tensão" sozinho mesmo...Seu Zé saiu devagar, em silêncio e esperou do lado de fora. Quando percebeu movimento na casa fez que estava chegando naquele instante... assoviando... O cumpadre percebeu a sua chegada e veio recebê-lo na porta dizendo: - Ehhh seu Zé... O senhor não morre mais... Tava pensando em você agorinha mesmo... Seu Zé retruca: - Não fala isso cumpadre!!! - Mas é a pura verdade... Seu Zé diz: Pelo amor de Deus cumpadre... Não me fale um negócio desses...

Tirando o Caipira

Tirando o Caipira

O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou: "Vou tirar este Caipira", quando perguntou:-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?O Caipira respondeu:- Aquele lá se chama "Ocê"...O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?O Caipira responde:- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!

hospicio doido

hospicio doido

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse:- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.- Por quê?- Porque esqueceram a chave na fechadura

Peixinho Dourado

Peixinho Dourado

Dois amigos conversavam:-Zé, sabe aquele meu peixinho dourado?-Sei sim, o que tem ele?-É que sem querer eu dei descarga nele... -Que pena!-E quando eu fui tomar banho, abri o chuveiro, sabe o que saiu dele?-O Peixinho?!!-Não, água!!!

Piadas de Bichas

Piadas de Bichas

Havia três amigos num lanchonete da Barra Funda, apenas com um amigo gay. Após o garçom passar por sua mesa, os amigos resolveram pedir um sorvete. - Moço, poderia me dar um sorvete de goiaba de três bolas por favor. - Falou o primeiro amigo. - Está bem. Disse o garçom. Depois foi o outro amigo. - Moço, me dá um de limão com três bolas também por favor. - Certo. Quando chegou na vez do gay, ele falou: Pode me dar um de uva boff. - Quantas bolas o senhor irá querer? O gay soltou uma leve risadinha. - Ah, depende. Quantas suas estão disponíveis.

Piadas de Joaozinho

Piadas de Joaozinho

Na sala de aula, a professora solicita: ( P ) Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. ( P ) Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora.

Piadas de Sacanagem

Piadas de Sacanagem

Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. - Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. - Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

Piadas de Adivinhas

Piadas de Adivinhas

-Qual o estado do Brasil que queria ser carro? Sergipe (ser jipe).

Piadas Diversas

Piadas Diversas

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!

Piadas de Advogados

Piadas de Advogados

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Piadas de Bebados

Piadas de Bebados

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

Piadas de Loiras

Piadas de Loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'